Презентация на тему "Родительская гостиная "Как общаться с подростком?" (7 классы)."

Содержание

• 
  Слайд 1

  Как общаться с подростком?

  Родительская гостиная для 7-х классов Педагог-психолог МОУ «СШИ № 2» Письменная О.Н.

• 
  Слайд 2

  Что же происходит с нашими подростками в этот период?

  Почему их так «колбасит»? Почему они уходят в обиды, компьютерные игры, агрессию? Очень полезно, когда вы растите подростка вспоминать себя в этом возрасте. Но не в негативном («вот мы в вашем возрасте…, а вы…) Этот возраст у большинства детей проходит не просто. Меняется тело (они проживают это как что-то непонятное, неожиданное). Многие не готовы к этим изменениям, потому что не все родители готовы об этом рассказать детям. У детей появляется много смущения и вопросов: насколько я красивая? Насколько я буду пользоваться популярностью у противоположного пола?И т.п.

• 
  Слайд 3
  

  Гормональный фон очень сильно меняется – подростки становятся эмоциональными. Самому подростку очень трудно, эмоции захлёстывают – когда кричат или угрожают что-либо сделать с собой. В этот момент им самим трудно с самим собой. Родители забыли уже как это было у них. Поэтому родителям не понятно почему подростки ведут себя таким образом. У них меняются авторитеты. Если раньше: «Мой папа самый лучший. Моя мама самая красивая, самая добрая» и т.п., то сейчас родители перестают быть авторитетами. На пьедестал выбираются кумиры. Не всегда это кумиры, одобряемые родителями. Подростки ищут себя. Это попытка узнать себя: Кто я? - Это поиск ярких личностей, с которыми они себя сравнивают, на которых они хотели бы быть похожими.

• 
  Слайд 4

  Ведущая деятельность

  Значимым становится эмоционально-значимое общение со сверстниками: это дружба, любовь, тусовки, бесконечная болтовня по телефону, без конца с кем-то «чатится»… Особенно оно становится важным, если этого общения не хватает в семье. Если в семье общение сводится «Сделал ли ты уроки?» и т.п., то оно гипертрофировано проявляется со сверстниками. Сексуальные отношения подростков становится тревожащей темой для родителей. Существует связь: чем более тёплая, душевная обстановка в семье, тем позже подростки вступают в половые отношения.

• 
  Слайд 5

  Что же происходит с РОДИТЕЛЯМИ подростков??

  Из-за чего начинает «накрывать»? Мы очень часто начинаем утрачивать душевную близость с подростком. Особенно это болезненно, когда нет второго партнера (неполная семья), если была тесная связь (мама-дочка, мама-сын). Мама уже не авторитет, мама уже много чего не знает, уже много претензий. Поэтому нам становится страшно, нам становится трудно с детьми. Многие родители болезненно переживают потерю близости с ребенком и возникает ощущение потери контроля и чувство одиночества (у родителей одиночек), которое подталкивает нас к каким-то решительным действиям. Иногда такими действиями можем только усугубить отношения.

• 
  Слайд 6

  Что ещё бывает трудно родителям в этом возрасте?

  Утрачиваем контроль: говоришь ребенку «Делай уроки» - он делает; говоришь подростку «Делай уроки» - он делает то, что считает нужным. И с этим очень трудно смириться, что теперь мы не можем уже всё контролировать. ВАЖНО: Чем дольше мы детей контролируем, чем дольше мы не передаем ответственность детям за дела, которые они могут выполнить, тем труднее для нас подростковый возраст, потому что здесь мы уже контролировать не можем. «Он ничего не делает» – когда мы позволили ему лежать на диване, когда ему было 5, когда ему было 7, 9, 12. И сейчас, когда ему 15 лет, он всё там же лежит на диване или в компьютере. Появляется страх не справиться либо с ребенком(«он у меня станет дворником, алкоголиком» и т.п.), либо со своими сильными чувствами («хочется выпороть этого 13-летнего лба»).

• 
  Слайд 7

  Что здесь самое грустное?

  Мы как родители ведём себя так, как вели себя наши родители. Мы как роботы передаем то, что есть. Оскорбляем подростка, критикуем регулярно и т.п. Важно эти вещи осознавать. Важно это убирать (негативные программы воспитания). Дети вырастают с ощущением, что их никогда не любили толком, что их не слышат. Они чувствуют боль, грусть. 1-ое с чего хочется начать – Других людей переделать не в наших силах, не в нашей власти. Поскольку он не переделывается, я каждый день читаю ему нотации, срываюсь, поэтому у нас происходят каждый день конфликты. Как вы думаете, хотят ли переделать нас наши дети?? Это отчаянные попытки переделать друг друга! Чтобы родители стали более понимающими, одобряющими, стали больше замечать победы, стали больше хвалить.

• 
  Слайд 8

  Пока у вас есть идея переделать ребёнка…

  Но можно: Вдохновить другого человека измениться самому. И самый действенный единственный способ это сделать - Измениться самому! родителю – перестать говорить и делать то, что уже делали и это не имело никакого результата. Если мы начнем говорить по-новому, общаться с детьми по-другому, относиться к ним по-другому, думать о них по-другому, то подростки начнут меняться, тогда у нас есть шанс увидеть, что они действуют по-другому. Не интересно спорить с тем, кто с тобой не спорит, ругаться с тем, кто с тобой не ругается, что-то доказывать тому, кто тебе ничего не доказывает. 1. Для этого нам нужно проработать наши глубинные страхи и отношения со своими родителями на эмоциональном уровне. 2. Кроме этого, важно освоить новые способы общения, которые помогут решать конфликты творческими способами.

• 
  Слайд 9

  Переформулировать эту идею!

  Поставить новую Цель – создать атмосферу отношений такой, где вы с ребенком будете слышать друг друга, будете чувствовать друг друга, будете учитывать ценности, приоритеты друг друга. Создайте такую атмосферу, в которой будет комфортно и вам и вашему подростку. У нас часто такая идея – «сейчас я сделаю его удобным себе и тогда будет всё хорошо». А у подростка идея – «сейчас я продавлю, здесь обижусь, здесь поскандалю, здесь уйду из дома, здесь сманипулирую, здесь прогуляю школу, здесь ультиматум поставлю и сделаю родителя удобным для себя».ЭТО НЕ РАБОТАЕТ!

• 
  Слайд 10

  Только так!

  Когда мы начнем видеть в них личность, уважать эту личность, и задачей своей сделаем создать такие отношения, которые будут приемлемыми для нас обоих, тогда они смогут вернуться к нам! И тогда они с большей готовностью смогут рассмотреть наши ценности, может быть принять какие-то и взять их как защиту в свою жизнь, а не как то, против чего они выступают.

• 
  Слайд 11

  Упражнение № 1

  Вернитесь в свои 13-14 лет. Вспомните Что делали ваши родители, что помогало вам проходить подростковый возраст? Что было самым замечательным, что делали ваши родители? Что было самым ценным, что делали ваши родители? Или чего они не делали? (например, доверие, научили работать, хвалили, деньги давали, любили, давали пространство, оставляли в покое, когда просила, устраивали праздники и т.п.) Если у вас не было ничего такого, то нам сложно что-то отдать нашим детям.

• 
  Слайд 12
  

  А что было самое самое тяжелое, плохое, самое разрушительное в вашем детстве в отношениях с вашими родителями? (например, давали полную свободу, постоянная критика, наказывали отсутствием общения, негативное равнодушие, не разрешали смотреть телевизор после 9, считали мои просьбы бредом и отказывали, поднимали руку, был контроль и мало свободы, боялись, что самостоятельно не справлюсь, говорили, что у меня ничего не получится и т.п.)

• 
  Слайд 13

  ВЫВОД:

  Мы относимся к себе так, как относились к нам наши родители. И также мы потом относимся к своим детям. Нет ни одного родителя, который бы плохо (критикует) относился к ребенку и хорошо относился к себе (любит, принимает себя). Так как мы относимся к своим детям (критикуем их, игнорируем чувства…), так мы относимся и к себе. Когда мы будем готовы увидеть в них личность, тогда они будут готовы взять нашу систему ценностей.

• 
  Слайд 14

  Упражнение № 2

• 
  Слайд 15

  ошибки

  Отмахиваемся от их чувств, тут же даем им свою оценку – «Это ты сама виновата», «Учитель прав», «На себя посмотри». Даём совет, хотя непонятно ещё в чём дело, что произошло. Обесцениваем их чувства – «Ты какую-то ерунду говоришь», «Ты переживаешь из-за ерунды». Нотации, советы, вербальная атака, агрессия – это всё вызывает у подростка ещё больше агрессию – и получается снежный ком. Ребёнок пришел с агрессией – мы среагировали ответной агрессией – ребенок ещё больше завёлся, чем-то ответил – и начинается перепалка, конфликт, либо скрытый конфликт (ребенок обиделся, перестал с нами разговаривать) = контакт потеряли.

• 
  Слайд 16

  Способы - Алгоритм

  1. Выслушать – дать ему возможность сказать всё, что он имеет сказать по данному поводу. Просто спокойно, с любовью, с открытым сердцем прослушать. «О!», «Ааа..», «Понимаю» 2. Озвучить за него его чувства – прежде чем принять, выскажите ему его чувства. Ребёнок пришел к вам из состояния сердца, у него есть чувство, поэтому ему не нужны наши советы. Если бы дети и большинство взрослых умели осознавать свои чувства, то подросток пришёл и сказал бы: «Я так злюсь на свою учительницу, она сделала то-то, мне было обидно, я рассердился и в результате этого мне даже не хочется на урок идти».

• 
  Слайд 17
  

  Поэтому самое ценное, что мы можем сделать для наших детей – помочь им осознать их чувства. И этот поток брани облечь в форму чувств. Потому что брань слушать трудно. Скажите своему подростку: «Я слышу, что ты сердишься на учительницу, похоже что что-то произошло, что вызвало у тебя много агрессии». 3. Мы можем не принимать его решение не ходить на английский, но чтобы у нас была возможность хоть как-то обсуждать с ним его решение… Во многих ситуациях не нужен совет, никакого решения не требуется. Достаточно Принятия чувств!

• 
  Слайд 18
  

  «Да я понимаю тебя это может раздражать», «Действительно наверно, обидно, когда ты выучил урок, а к тебе придираются» – это снижает эмоциональный заряд у ребенка. Примерно половина детей после этого сделают «домашку» и пойдут на следующий урок. Очень часто мы родители хотим поселить ребенку свою идею в такие моменты. Но ребенок не сможет вас услышать, пока вы не услышите его. Принимайте чувства (злость), а не действия (кричать на маму/папу, ударить младшего брата, нагрубить учительнице и т.п.) Если их чувства поняты, приняты, им будет легче рассмотреть какие-то способы дальнейшего желаемого вами поведения.

• 
  Слайд 19
  

  4. Присоединиться к ним в фантазии – это дает понять им, что это нереально перестать ходить на занятия, а с другой стороны даст им почувствовать поддержку: «Да я тебя слышу, чувствую, что ты сильно разозлилась на учительницу, действительно это неприятная ситуация. Здорово было бы, если бы можно было бы выбирать себе учителей. Или здорово было бы, если бы правда можно было бы не ходить на уроки» – таким образом, вы принимаете его чувства и ребенок понимает, что вы понимаете, что его слова это всего лишь эмоциональная реакция.

• 
  Слайд 20
  

  5. После принятия чувств ребёнок либо сам принимает решение, либо вы ему помогаете, спросив его: «Что ты думаешь делать в такой ситуации?» Предложите свой вариант, не авторитарно! «Хочешь узнать моё мнение?», «Тебе интересно как бы я поступил?» - если интересно, тогда говорите. Чем старше становится ребенок, тем лучше переходить в отношениях с ним в роль «старшего друга», постепенно отпуская ребенка.

• 
  Слайд 21
  

  Можно рассказывать свои истории как вы чему-то научились, свои истории неудач. Потому что у детей есть иллюзия, что родители родились такими умелыми, успешными. И предложите подростку ещё раз вместе это сделать. «Если ребенок не хочет ничего делать» Что делать? - Принимать, поддерживать и искать способы это изменить – проявляйте своё творчество, не долбите, не ругайте, где-то вместе что-то сделайте (математику), «а потом мы с тобой смотрим кино», поощряйте; как вам не хочется что-то делать, так и подростку бывает лень.

• 
  Слайд 22

  Компьютерные игры…

  Находите больше точек соприкосновения, того, что вы будете вместе делать, «кайфовать». Не хочется им с нами такими общаться, если всё общение сводится к «Опять ты за компьютером сидишь, а ты сделал уроки? Ах ты раздолбай» (заезженная пластинка) Очень часто вы увеличиваете пропасть, когда даже не вникнув во что он там играет, сразу отвергаете это. Посмотрите во что он играет, что он там находит, поинтересуйтесь, порадуйтесь вместе с ним,- не ради того, чтобы поощрить это, а ради того, чтобы сделать шаг навстречу (если он с вами ни о чём больше не разговаривает); тем больше вероятности, что он потом вместе с вами чем-то займется. Ограничивайте время за играми, делайте это как можно в раннем возрасте.

• 
  Слайд 23

  Очень важно:

  Признать, что мы не будем их менять, что наша цель – не поменять или улучшить нашего подростка, а сформировать с ним такие отношения, такой контакт, в которых будет комфортнее и нам и ему, и которые будут хорошим стартом для его будущей жизни. А наша критика, наши наезды никак не помогут ему в жизни.

• 
  Слайд 24

  Почему подростки лгут и что с этим делать?

• 
  Слайд 25

  основные причины, почему подростки лгут:

  1. Чтобы избежать наказания Если подросток курит, употребляет алкоголь или наркотики — он обязательно будет лгать и изворачиваться. За ложью такие подростки скрывают неприятную правду от родителей и других членов семьи. «Отец будет ругаться, мать плакать, зачем им вообще об этом говорить», — так рассуждает 14-летний Александр, покуривающий в компании ровесников. Многие подростки лгут, чтобы оправдать свои поступки. Допустим, подросток пришёл домой позже условленного времени. В такой ситуации наиболее простым решением для него будет солгать  (например, что он помогал другу, который сломал ногу). Разбив вазу, он будет отрицать свою вину, ведь это гораздо проще, чем иметь мужество признаться в содеянном.

• 
  Слайд 26
  
• 
  Слайд 27
  

  2. Чтобы отстоять свою индивидуальность Одна из главных причин, заставляющих подростков лгать, — это утверждение своей независимой личности. Это, а также необходимость общаться с ровесниками, заставляет скрывать правду за маленькой ложью. Они могут преувеличивать свои достижения, хвастаться тем, чего на самом деле нет, и представлять себя как личность, которой не существует. Это один из способов получить полное внимание и любовь родителей и друзей. Дети в возрасте 4–6 лет часто рассказывают небылицы и сами же в них верят. Но если этот период затягивается, то стоит обратить на это внимание.

• 
  Слайд 28
  

  3. Чтобы освободиться от родительской опекиОпределите Степень вашей заботы о ребёнке Иногда подростки лгут, чтобы отделаться от родителей. В каждой семье есть определённые правила и ограничения. Если эти правила и ограничения слишком строги, родители игнорируют потребности и желания ребёнка, по мере взросления он всё больше тяготится ими и стремится освободиться. Путь к свободе для таких детей проходит через дебри лжи. В группу риска входят и семьи, где санкций и требований-запретов недостаточно. Дети из таких семей не понимают границ дозволенного и начинают лгать, не осознавая последствий своих поступков.

• 
  Слайд 29
  

  4. Чтобы не ранить чувства других В некоторых ситуациях подростки считают ложь благом, они лгут, чтобы не задеть чувства родных или друзей. Например, мама спрашивает, понравилось ли приготовленное ей блюдо, ребёнок может солгать и сказать да, если не хочет её расстроить. Подросток может взять на себя вину другого, чтобы защитить другого человека. 5. Чтобы унизить другого Недетские игры в сети В этом случае ложь становится орудием мести, выражением зависти или ненависти к другому человеку. Часто площадкой для этого выступает интернет. И подобного рода месть может привести к настоящим трагедиям.

• 
  Слайд 30

  Как быть с подростковой ложью?

  1. Постройте близкие отношения со своим ребёнком Вы должны откровенно и открыто говорить с подростком сами, чтобы и он был с вами более честен. Конечно, доверительные отношения необходимо начинать строить с малолетства. Дети никогда не бывают слишком маленькими, чтобы не понять, что нужно говорить правду. Но если вы упустили этот момент, постарайтесь исправить ситуацию. В первую очередь, будьте честны сами. Однажды поймав вас на лжи, ребёнок будет считать, что такое поведение вполне допустимо. Если ваши отношения с подростком будут честными и открытыми, он будет чувствовать себя более комфортно, то он сможет открыться вам и обсуждать с вами многие вещи. Завоюйте доверие своего ребёнка, пусть он чувствует себя в безопасности рядом с вами. Тогда в случае проблем он придёт за поддержкой именно к вам.

• 
  Слайд 31
  

  2. Будьте готовы к компромиссам Не ведите себя с ребёнком грубо и жестко, так как подобное поведение неминуемо приведёт к ухудшению ваших отношений. Как ответственные родители, вы должны всегда стараться прощать и идти на компромисс. Если ваш подросток желает новый велосипед, гитару или что-то ещё, а вы не можете ему этого купить прямо сейчас — договаривайтесь, а не отказывайте наотрез. Вы можете предложить что-то другое, так, чтобы он не чувствовал злости от того, что его потребности не могут быть удовлетворены немедленно. 3. Избегайте допросов Овладевайте своими эмоциями, даже если подросток выводит вас из себя. Как родители, вы должны выражать свои чувства и решения как можно спокойнее. Избегайте разговоров с подростком в стиле допроса.

• 
  Слайд 32
  

  Понятно, вы расстраиваетесь, когда понимаете, что ваш ребёнок лжёт. Но сделайте глубокий вдох и как можно спокойнее объясните ему, почему лучше говорить правду. Если вы будете злиться, ваш ребёнок станет ещё более скрытным, упрямым и лживым. Итак, возьмите тайм-аут, выпейте чашку кофе и поговорите со своим лжецом конструктивно, прямо и спокойно. 4. Научите подростка ценить честность Научите ребёнка понимать и ценить правду и честность. Поговорите о некоторых реальных жизненных ситуациях, которые могут вдохновить его. Когда ваш подросток поймёт значение честности, он также постарается следовать ей в своей жизни. Постарайтесь объяснить ему, что говорить правду важно, потому что тем самым он показывает, что ему можно доверять. 5. Слушайте его Если ваш подросток переживает трудный период в жизни, выкроите немного времени из своего занятого графика и постарайтесь понять его мысли и чувства. После того, как вы поймёте, что у него на уме, укрепляйте его уверенность в себе — пусть он чувствует, что вы всегда рядом.

• 
  Слайд 33

  Обязанности и права

  Возлагая на него обязанности, не забывайте о его правах Если вы говорите подростку, что он в состоянии обслужить себя сам (приготовить завтрак или постирать свои вещи), то будьте последовательны и не обращайтесь с ним, как с маленьким ребёнком. Дайте ему возможность выбирать друзей и не отчитываться перед вами за каждую минуту, проведённую вне дома. Покажите, что доверяете ему и верите в то, что он способен принять правильное решение.

• 
  Слайд 34

  Как поощрять честность

  Если ваш ребёнок скрывает что-то и неубедительно лжёт, поговорите с ним откровенно и дайте ему понять, что лучше поступать честно. Формируйте его внутреннюю уверенность, постепенно  лишая его необходимости лгать по каждому поводу. Помогите подростку избегать ситуаций, в которых он будет вынужден говорить неправду. Например, если ваш ребёнок пролил молоко на пол, вместо того, чтобы упрекать его, поступите более мудро. Например, скажите: «Вижу, тут произошла авария. Не волнуйся, давай уберёмся вместе». Это долгий, но верный путь к честности. Поднимайте самооценку подростка, поддерживайте его боевой дух и старайтесь почаще его хвалить. Небольшие достижения так же достойны восхищения, как и крупные победы. Когда подросток делает что-то неправильно, но признаётся в этом, поощрите его честность. Скажите что-то вроде: «Я рад, что ты сказал мне правду». Тем самым вы показываете ребёнку, что неприятная правда всегда лучше сладкой лжи. Конечно, не стоит ожидать, что подростки перестанут лгать совсем, но важно дать им почувствовать себя защищёнными и уверенными в том, что родители смогут помочь им принять правильное решение.

• 
  Слайд 35

  СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!

  Презентация подготовлена по материалам: 1.Вебинар «Как общаться с подростком?», ведущая Ю.Тарасоваhttps://www.youtube.com/watch?v=STqGMm8GMek 2.Статья на сайте «Школьный звонок» http://zvonokmagazine.ru/2016/05/pochemu-podrostki-lgut-i-chto-s-jetim-delat/