Содержание
-
Родительское собрание
-
«Конфликты в семье.Роль родителя»
Родители – главные «проектировщики, конструкторы и строители» личности ребёнка. Вот почему важно знать, насколько успешно мы справляемся с такой сложной ролью.
-
Что хотят родители для своих детей? Родители хотят своим детям только добра. Максимум на который рассчитывают родители – это вырастить самостоятельного, активного, уверенного в себе, ответственного, доброго, чуткого, внимательного к другим людям человека, обладающего чувством собственного достоинства. Такая цель правильна и она достижима. Об этом можно и нужно думать, и тогда инструментарий, необходимый для ее достижения, найдется.
-
Важно понять, каковы внутренние причины, определяющие поведение человека. Ощущение какого внутреннего дискомфорта толкает его на «нарушение рамок». Одни люди беспокоятся, что им нечего есть, а другие волнуются, потому что не могут найти смысл в жизни. Первое связано с внешними факторами; Второе - только с внутренними: нет согласия с самим собой, нет ощущения, что ты нашел свое место в жизни. Вот что-то подобное, но на уровне подростковых переживаний испытывает ребенок.
-
ВОРОВСТВО – ЭТО ОБМАН, А ОБМАН – ЭТО УТРАТА ДОВЕРИЯ, УТРАТА ДОВЕРИЯ – ЭТО ХОЛОД В ОТНОШЕНИЯХ, ЭТО ОТСУТСТВИЕ ПОДДЕРЖКИ, ЭТО ОДИНОЧЕСТВО И ПУСТОТА. ВОТ ЧТО ТАКОЕ ВОРОВСТВО!!!. ПРОГУЛЫ? ПРИМЕРНО ТА ЖЕ ЛОГИКА. Тут важно уметь разделять человека и его поступки - родителям не нравятся поступки ребенка, но они его любят. Однако если он усердствует в неправильных поступках, им больно, и любовь умирает. А потерять любовь - это потерять самое дорогое.
-
Позиция взрослого - какие могут быть проблемы у ребенка? Расти, учись, слушайся родителей - и нет проблем! Но у ребенка - своя, личная точка обозрения. И ему не понять наших затруднений, ему они кажутся пустяковыми, а вот собственные действительно не дают покоя. Вот и получается, что мы взрослые хотим, чтобы ребенок вошел в наше положение, а он ждет того же самого, только с нашей стороны.
-
Итак, каковы же наши действия сейчас? Как бороться с неправильным поведением ребенка, чтобы оно не переросло в привычку? Сотрудничаем - не предъявляем ультиматумы - предлагаем варианты – перестаем чувствовать себя умнее - находим общий язык. Прежде всего мы перестаем драматизировать происходящее и становимся партнером своему ребенку: у него возникли проблемы, мы им дорожим, мы ему помогаем. Пока же вы пребываете в состоянии шока от его поведения, адреналин у вас в крови кипит, вы бросаетесь на него как хищник на дичь, а он еще больше замыкается. Дальше он делает еще всякие разные глупости, а вы как на это реагируете? Агрессивно реагируете, еще агрессивнее. В общем, это неправильный метод.
-
Ребенок должен понимать, что вы помогаете ему не потому, что вам денег жалко или вы боитесь, что вас в школу вызовут за его прогулы, а потому что вы его любите, он вам дорог, вы о нем заботитесь, вы его понимаете.
-
Где-то лет до 10 мы думали за нашего ребенка – мы говорили ему, что надо делать, а что нет, как устроен этот мир, кто он такой и так далее, и он верил нам на слово. Затем наступает момент, когда он учится думать сам – это где-то 10-14 лет. Но в этот период своей жизни, пока он только учится думать самостоятельно, он вынужден, по сути, повторять логику наших, родительских, рассуждений о жизни. А затем, вдруг, он вырастает. У него появляется способность к критическому мышлению. Теперь он способен сопоставлять факты реальности с мыслями и суждениями об этой реальности.
-
Мораль, на самом деле, очень проста: хорошего человека словами не воспитаешь.
До 10 лет ребенок просто не понимает наших слов – точнее речей. Как-то, конечно, понимает ,но по своему и совсем не то, что мы хотели ему сказать. Где-то к 10-11 годам у нас, в лице нашего ребенка, появляется собеседник. Но тут срабатывает «человеческий фактор»…Во-первых, нам с таким собеседником скучновато – ничего нового он нам сказать не может, все это мы уже так или иначе проходили. Во-вторых, мы уже устали с ним разговаривать и печально наблюдать, как горох отлетает от стенки. В-третьих, у него у самого в этот момент очень сложный период – он занят тем, чтобы найти свое место в группе взрослеющих и самоорганизующихся сверстников.
-
А уже в 13-14 лет ребенок теряет всякий энтузиазм, всякое желание общаться с нами. У него полным ходом идет пубертат, и поэтому приоритеты и задачи, которые решает наш ребенок поменялись. И из потенциального собеседника он в считанные месяцы превращается в нашего оппонента, дальше – коса на камень, и пошло- поехало. Т.о. сначала мы не можем рассчитывать на понимание со стороны нашего ребенка, потому что он просто не способен нас понять. А буквально через паузу мы уже не можем рассчитывать на понимание с его стороны, потому что он просто не хочет нас понимать.
-
Важно не то, что мы говорим, а то, как мы это делаем. Можно двести раз сказать ребенку, что мы его любим, и не сделать ничего, чтобы он поверил этим нашим словам. Говорить нужно, но одних слов недостаточно. Для ребенка — реальные дела, события, поступки, фактические реакции родителей — это правда. А слова... Ну, что слова? Поговорили и разошлись. Наши ценности — это то, с чем мы отождествлены. Когда кто-то не принимает наших ценностей, он таким образом заявляет нам не просто о несогласии с этими нашими ценностями, но о несогласии с нами как таковыми, в каком-то смысле отрицает нас самих.
-
Выяснять в отношениях с ребенком, кто прав, а кто виноват, «давить» его авторитетом и устраивать конкурс личностных амбиции — это лишь тренировать в нем эмоцию гнева, и больше ничего. Услышать вас, когда вы сами нагнетаете напряжение, он не услышит, а вот возненавидеть — это пожалуйста! Гнев не провоцирует ничего, кроме гнева, сопротивление вызывает одно только сопротивление. Эскалация напряжения в такой ситуации неизбежна, а вот взаимопонимание — заказано. И поэтому прежде, чем вы решите затеять подобную «войнушку» с собственным ребенком, задумайтесь — какова цель этого вашего предприятия? Если вы хотите до него «достучаться», то вы избрали самый бесперспективный путь.
-
Обезоруживает агрессора только доброжелательность и готовность идти навстречу. А защита холодной броней отстраненности и контрнаступление, напротив, лишь мобилизуют вашего оппонента. Мы все хорошо это знаем, только вот в отношениях с собственными детьми почему-то постоянно забываем об этом простом правиле. Мы совершенно забываем, что ребенок - хоть он и маленький - настоящий, полноценный, живой человек. И он вполне может быть чем-то недоволен, испытывать эмоцию гнева, быть агрессивно настроенным. Это нормально. Это обычная эмоциональная реакция. По-другому и быть не может! Мы ведь его не в капусте нашли и не в магазине купили - он живой!
-
Мы рожаем детей, чтобы понять, что такое настоящая любовь, чтобы пережить настоящую любовь, чтобы стать настоящей любовью! Любовь — это когда вы не ждете ответного воздаяния. Любовь — это когда вы просто дарите. Любовь — это когда вы делаете все, что вы делаете, без всякого расчета на какую-либо выгоду или прибыток, а просто потому, что вам хочется проявлять заботу. И счастлив, я думаю, тот родитель, который понимает, что он рождает ребенка без всякой «задней мысли», без всякого расчета; родитель, который не думает, что он рождает ребенка зачем-то, с какой-то целью и для какой-то надобности; родитель, который понимает, что тем самым он совершает акт абсолютно бескорыстного дарения — дает человеку жизнь и делает все от себя зависящее, чтобы он — этот человек — был счастлив, что ему эта жизнь дана.
Нет комментариев для данной презентации
Помогите другим пользователям — будьте первым, кто поделится своим мнением об этой презентации.