Презентация на тему "Негативные методы воздействия на детей"

Содержание

• 
  Слайд 1

  Негативные методы воздействия на ребёнка

  Как воспитывать, но не калечить

• 
  Слайд 2

  Анкета для родителей

  Можете ли вы: 1.  В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком? 2. Посоветоваться с ребенком, несмотря на его возраст? 3.  Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему? 4. Извиниться перед ребенком в случае, если вы были не правы? 5. Овладеть собой и сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел вас из себя? 6. Поставить себя на место ребенка? 7.  Поверить хотя бы на минутку, что вы добрая фея или прекрасный принц? А – могу и всегда так поступаю – 3 балла. Б – могу, но не всегда так поступаю – 2 балла. В – не могу – 1 балл.

• 
  Слайд 3
  

  8. Рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете? Всегда воздерживаться от слов и выражений, которые могут ранить ребенка? 10. Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение? 11. Выделить ребенку один день, когда он может делать, что желает, и вести себя как хочет, а вы при этом ни во что не вмешиваетесь? 12. Не прореагировать, если ваш ребенок ударил, толкнул или незаслуженно обидел другого ребенка? 13. Устоять против слез, капризов, просьб, если известно, что это прихоть? А – могу и всегда так поступаю – 3 балла. Б – могу, но не всегда так поступаю – 2 балла. В – не могу – 1 балл.

• 
  Слайд 4

  Результаты:

   От 30 до 39 баллов - вы придерживаетесь правильных принципов воспитания. От 16 до 30 баллов - ваш метод воспитания – кнут и пряник. Менее 16 баллов - у вас нет педагогических навыков и желания воспитывать ребенка.

• 
  Слайд 5
  

  Любимые родительские воздействия: 

• 
  Слайд 6

  Принуждение

  Ситуация: ребёнок по каким-то причинам не хочет чего-то делать, родитель, не считая необходимым искать причины такого решения, просто заставляет, принуждает. Послание при этом примерно таково: «Ты сам не можешь, у тебя нет своей воли, опыта, ума, а у меня есть!»

• 
  Слайд 7

  Результат:

  Тот, кого часто принуждают, живёт в конфликте с собой. Постоянная жизнь под принуждением - верный путь к окончательной потере себя самого. Таким образом, регулярно принуждая детей, мы калечим их здоровую волю, закладываем в них привычку страдать и терпеть. 

• 
  Слайд 8

  Устыжение 

  Устыжение, как излюбленная родительская манипуляция, срабатывает сиюминутно, эффективно. Послание при этом таково: «Ты плохой, ужасный, я вижу тебя насквозь, ты от меня ничего не скроешь. Учти, я слежу за тобой и всегда готов вывести тебя на чистую воду».

• 
  Слайд 9

  Результат:

  Если мы пристыдили ребёнка, а особенно публично, то вот что мы на самом деле сделали:   продемонстрировали своё превосходство, совершив акт психологического насилия; объявили его плохим, и это чувство, увы, надолго останется с ним; поселили в нём страх перед собственными ошибками, недостатками, поступками; вскрыли перед всеми, то что он предпочёл бы оставить при себе, тем самым нарушили его личные границы.

• 
  Слайд 10
  

  Вопреки нашим ожиданиям, устыжение не делает ребёнка лучше, оно делает его более скрытным. Риск быть пристыженным заставляет загонять вглубь многие естественные проявления и импульсы, заставляет бояться самого себя, мыслей, чувств. Устыжение - это внешняя замена внутренней совести ребёнка.  Принуждая ребёнка, вы забираете себе его волю, а стыдя, вы забираете себе его совесть! В конце концов, ему становится выгоднее либо жить бессовестным, либо жить в страхе наказания. Принимать ребёнка со всеми его недостатками и достоинствами всегда полезнее, чем пытаться его пристыдить. 

• 
  Слайд 11

  Наказание

  Наказание применяется, как правило, с целью предотвратить повторение подобного поведения в дальнейшем. Однако часто за ним скрывается всего лишь проявление взрослой беспомощности, разочарования и злости. Справедливое наказание ещё может быть воспринято ребёнком как адекватная мера. Несправедливое наказание рождает лишь обиду, злость, возмущение.  Послание при наказании: «Ты, видимо, не понял, как ужасно поступил? Так вот, я причиню тебе боль, сделаю тебе плохо, унижу тебя за то, что заставил меня переживать».

• 
  Слайд 12

  Результат:

  Ребёнок, которого наказывают с помощью унижения, физического или психологического насилия, в итоге очень быстро сам становится насильником. Поскольку несправедливое наказание почти всегда воспринимается как акт унижения, проявления агрессии, то в ответ оно рождает лишь желание унижать и мстить. 

• 
  Слайд 13

  Альтернативы наказанию

  Обсудить случившееся. Попытаться понять мотивы, выяснить обстоятельства, при которых это произошло. Помочь ребенку лучше понять себя и сложившиеся обстоятельства.  Попытаться договориться, определив сроки и условия. «Я понимаю, что тебе не хочется идти домой, делать уроки, а хочется погулять, но я могу дать тебе только три дня на исправление всех нежелательных оценок». Проявить при этом твёрдость. Если взрослый твёрд в своих намерениях, то ребёнок всегда его прекрасно услышит и прекратит действие, не переходя границы дозволенного. Постоянный истеричный крик воспринимается им не как «стоп», а как сигнал бессилия

• 
  Слайд 14

  Угрозы

  Неверие в силу нашего воздействия приводит к тому, что мы начинаем запугивать наших детей, манипулируя самым ценными и важными для них – безопасностью.  Послание при угрозах: «Если ты не будешь слушаться, то мы сделаем то-то……, отдадим тебя какой- нибудь буке, и ты не никогда не будешь в безопасности».

• 
  Слайд 15

  Результат:

  Ребёнок, которому часто угрожают, всегда живёт в страхе. Угрожая детям, мы, безусловно, делаем их послушными, но при этом лишаем ощущения собственной ценности. В результате они учатся обесценивать себя и окружающих. 

• 
  Слайд 16

  Критика

  Многие взрослые убеждены в эффективности критики, верят, что она заставляет детей стараться стать лучше, стремиться к высокому, к достижениям, к далёким светлым целям.   Ребёнок, которого часто критикуют, вырастает очень зависимым от чужих оценок. Страх получения плохой оценки или плохого результата делает ребёнка напряжённым, зависимым. В некоторых случаях, уставая сопротивляться критике, что-то доказывать всем вокруг, ребёнок решает стать окончательно плохим «двоечником, лоботрясом, хулиганом».

• 
  Слайд 17

  Результат:

  Критикуя ребёнка, мы забираем у него уверенность, что он ценен для нас без каких бы то ни было достижений, его способность трезво и реально оценивать себя. «Закритикованный» ребёнок становится самым тревожным, может уйти в депрессию, начать отказываться от любой деятельности, даже от той, что ему вполне под силу.

• 
  Слайд 18

  Унижения, ругательства

  Послание при ругательствах и унижении: «Ты, наверное, не понимаешь, что я тобой недоволен и разочарован, поэтому я поднимаю децибелы и усиливаю акцент на том, как именно ты плох. За счёт унизительной лексики я перевожу своё недовольство в нападение, чтобы запугать и унизить тебя, чтобы мне полегчало, а ты стал окончательно виноват».

• 
  Слайд 19

  Результат:

  У тех, кого часто ругают, сильно занижена самооценка. И потому такие дети очень старательны, они боятся быть постоянным объектом унижения. Дети, которых постоянно унижают, учатся самоуничтожению, или наоборот со временем уничтожают ,причиняют боль другим, проявляя жестокость, насилие. 

• 
  Слайд 20

  Похвала

  Похвала - это та же оценка, только положительная.  Ребёнок, которого много хвалят, будет так же сильно зависеть от внешних оценок, как и тот которого критикуют.  Послание при похвале: «Я замечаю, когда ты что–то делаешь хорошо. Я рад этому. Я хочу убедиться, что тебе и впредь будет приятнее меня радовать, чем огорчать. И ещё мне важно, чтобы ты понял, что делать что-то хорошо - это означает радовать меня». 

• 
  Слайд 21

  Результат:

  Ребёнок всегда будет испытывать колоссальный страх перед угрозой разочаровать гордящихся им родителей, близких.  Если ребёнок понимает, что до заданной планки ему нипочём не добраться, он не заслужит похвалу, то, он весьма вероятно, уйдёт в другие защиты: недоделанные дела, незаконченные проекты. Регулярная похвала отнимает у детей свободу, свободу быть любимым, совершать ошибки, пробовать, учиться и осваивать постепенно. К тому же похвала вызывает у детей мучительный страх разочаровать.

• 
  Слайд 22

  Альтернатива:

  Интересоваться, спрашивать, позволять ребёнку оценивать самому. Например: «Как ты думаешь каков был твой ответ? Ты на все вопросы ответил? Давай вместе посчитаем сколько правильных ответов? Мне нравится, что ты так усердно готовился к этой контрольной». Гораздо проще сказать «Молодец», «Замечательно», чем позволить ребёнку самому оценить себя. 

• 
  Слайд 23

  Игнорирование

  Послание, получаемое ребёнком при игнорировании: «Когда ты поступаешь плохо, я наказываю тебя отвержением. Я демонстрирую тебе, что в данный момент ты настолько плох, что я отказываю тебе в общении со мной. Я горжусь тем, что не ругаю тебя. И ты будешь страдать, пока не попросишь прощения или пока я тебя не прощу». У ребёнка, с которым резко обрывают связь, отвергают, всем своим видом показывая недовольство, забирают настоящее. Мы отнимаем у него покой и уверенность в том, что он по-прежнему будет любим

• 
  Слайд 24

  Альтернатива игнорированию - проявление своих чувств.

  Если вы так разозлились на ребёнка, что у вас нет никакого желания с ним разговаривать, лучше сказать ему об этом: «Я так зла, что не могу разговаривать, вот успокоюсь и поговорю с тобой». В этом случае ребёнок поймёт, что он сделал что-то, что вас разозлило, но он не отвержен и связь с вами не утеряна.  Важно осознать, что наказание показательным игнорированием - это причина серьёзной душевной боли вашего ребёнка. 

• 
  Слайд 25

  Наших детей формируют наши воздействия

  Перечисленные воздействия вызывают пагубные последствия для психики ребенка. Получая совсем не то, что ожидали, мы склонны по-прежнему обвинять во всём детей, не желая брать ответственность за свои ошибки.

• 
  Слайд 26
  

  Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.        Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности.        Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым.        Если ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством упрёка.        Если ребёнок растёт в терпимости, он учится понимать других.        Если ребёнка подбадривают, он учится верить в себя.        Если ребёнка хвалят, он учится быть благодарным.        Если ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым.        Если ребёнок живёт в безопасности, он учится верить в людей.        Если ребёнка поддерживают, он учится ценить себя.        Если ребёнок живёт в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в  этом мире. Помните, что…

• 
  Слайд 27
  

  Презентация подготовлена классным руководителем Хохловой И.В. Источник: «Метаморфозы родительской любви.»-Издательство «Генезис» Фото из открытых источников