Содержание
-
Как общаться с ребенком?
-
1. Безусловное принятие
Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то,что он есть!
-
Потребность в нужности другому
«Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».
-
Рекомендации…
обнимать ребенка несколько раз в день, четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И не только ребенку, но и взрослому.
-
Знаки безусловного принятия - это как пища растущему организму, это эмоциональное питание. Если ребенок не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, нервно-психические заболевания.
-
Что важнее?
Тон важнее слов, если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким»,несчастливым.
-
«комплекс непринятия»
Обида Одиночество Отчаяние
-
Какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это?
это настрой на «воспитание» ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным мечтали о мальчике, а родилась девочка ребёнок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость
-
РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:
«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Ответ.Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом.
-
Правила:
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. !!! Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
-
Вывод:
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
-
Задания родителям
Задание первое Посмотрите, насколько вам удаётся принимать вашего ребёнка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
-
Задание второе
Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
-
Задание третье
Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.
-
Задание четвертое
Выполняя два предыдущих задания обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.
-
2. Помощь родителей.Осторожно!
-
Реакции детей на родительские «не так»:
- одни грустнеют и теряются, - другие обижаются, - третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!».
-
-
Вопрос: как же научить, если не указывать на ошибки?
Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке В-третьих, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.
-
ЧЕТЫРЕ РЕЗУЛЬТАТА УЧЕНИЯ
Первый, самый очевидный — это знание, которое он получит или умение, которое он освоит. Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя. Третий результат — эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.
-
четвертыйрезультат — след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Итог может быть: - либо положительным (остались довольны друг другом), - либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).
-
Правило(когда ребенок чем-то занят самостоятельно)
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством Вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»
-
3. «Давай вместе!»
-
Правило 2.
Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
-
Закон «Зона ближайшего развития ребенка»
-
Что бывает, когда родители регулярно отказывают?
-
Правило 2 с продолжением
Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
-
Родителей подстерегает двойная опасность.
Опасность первая — слишком рано переложить свою часть на ребенка. Вторая опасность — наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя
-
Задания для родителей
Задание первое. Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию; если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно и себя!).
-
Задание второе.
Выберете пару новых дел, которые вы хотели бы, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя.
-
Задание третье.
Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.
-
ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ
ВОПРОС: Не избалую ли я ребенка этими постоянными занятиями вместе? Привыкнет все перекладывать на меня. ОТВЕТ: Ваше беспокойство справедливо, в то же время от вас зависит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела.
-
ВОПРОС: Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком? ОТВЕТ: Видимо, у вас есть «более важные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. В этом выборе вам может помочь известный многим родителям факт, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.
-
ВОПРОС: А если ребенок и сам не делает, и мою помощь не принимает? ОТВЕТ: Похоже, что вы встретились с эмоциональными проблемами в ваших взаимоотношениях.
-
4. «А если не хочет ?»
-
О трудностях и конфликтах взаимодействия
Проблема которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил: ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера и т.п. Но все это он упорно не делает!
-
Причины «непослушания»
Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях (чаще они возникают между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним).
-
-
ТОН ОБЩЕНИЯ
Без дружелюбного, теплого тона никакие способы ничего не дадут. Такой тон — самое главное условие успеха если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.
-
Позиция на равных
«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком Не следует занимать позицию над ребенком;
-
-
Организовывать себя и свои дела ребенку помогут:
Внешние средства: картинки для напоминания, список дел, записки, схемы написанные инструкции.
-
Помогите ребенку быть самостоятельным
-
Излишне заботливые родители
Родители, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети. Ошибка родителей не в том, что они очень хотят, чтобы их дочка или сын учились, а в том, что они этого хотят, если можно так выразиться, вместо детей.
-
Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!
-
-
Беседа с детьми
ВОПРОС: «Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты у нее попросила?». Ответ: Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители». Вывод: Насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных желаний!
-
Парадокс:
Своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.
-
Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему – учиться, читать, помогать по дому, - некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят. Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут – он начинает требовать все больше и вперед – а обещанных изменений в его поведении не происходит. Почему?
-
Человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.
-
Закон психологии
Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», — гласит мудрая пословица.
-
Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?
Стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок.
-
Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним его увлечение. Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям.
-
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним.
-
Возражения родителей
«Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».
-
Правило.
Позволяйте вашему ребенку Встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
-
5. Как слушать ребенка?
-
«Активное слушание».
первое— это дать ребенку понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
-
Особенности и правила беседы по способу активного слушания.
Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
-
- Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване
-
Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
-
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например: - СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей! - РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.
-
В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». - После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. - Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
-
В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. НАПРИМЕР: СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей! ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного). СЫН: Да, не хочу... ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся... (Обозначение чувства).
-
Признаки того, что вам удается правильно слушать ребенка:
1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое. 2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. 3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
-
!!!
Часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном.
-
4-ый признак активного слушания. Постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера. Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их. Второе изменение касается самих родителей: --- они чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, - легче принимают его «отрицательные» чувства.
-
Пассивное слушание
Когда ребенок, переполненный впечатлениями, говорит «не закрывая рта», все, в чем он нуждается,— это в вашем присутствии и внимании. Психологи назвали этот способ «пассивным слушанием» — пассивным, конечно, только внешне. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства: «Да-да...», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще...», «Интересно», «Ты так и сказал!», «Вот-вот...», «И что же?», «Замечательно!», «Ну надо же!..» и т. п.
-
Активное слушание — это
путь установления лучшего контактас ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам.
Нет комментариев для данной презентации
Помогите другим пользователям — будьте первым, кто поделится своим мнением об этой презентации.